أهلا وسهلاً بكم في صفحة النكت

Free Web Hosting Provider - Web Hosting - E-commerce - High Speed Internet - Free Web Page

يـقولك في واحد زهراني قاله ابوه سافر الى امريكا ومن يوم رجع من السفر قاله وش معنى 10 بالانجليزي قاله "تين" وقـاله طـيـب 20 قال"تين تين"
*
يقولك في واحد زهراني قاله ابوه سافر الى امريكا ومن يوم رجع من السفر قاله وش معنى "كم هير" قاله تعال هنا وقاله وش معنى رح هناك قاله"اروحله هناك واقوله كم هير"
*
في وحده طلعت من بيتها وما قالت لزوجها وين رايحة المهم وقفت تاكسي وقالها وين رايحة قالت انا قلت لزوجي عشان اقولك
*
في حوطي ركب تاكسي يدور لوموزين
*
في واحد عنده حديقة فيها أرانب ويزرع فيها جزر وكل يوم يجي ما يلقى الجزر فيه وكل يوم على هالحال قال للأرانب الي بياكل الجزر باكسر سنونه وجاء اليوم الثاني ما لقى الجزر وكسر سنونهم اليوم الي بعده جاء ما لقى الجزر راح عند الأرانب قالو احثن ثوينا عثيرررررررررررر
*
ليه الفراعنة كانوا وحشين؟ علشان كانوا بيكتبوا على الحيط

صعيدي أول مره يروح ملعب(أستاد) ، سلم على الجمهور كله

فيه مطيري دخل الجنه قفل الباب وراه
*
فيه حيه حوطيه حبت لها داب 5 سنين وكل يوم تمر من عنده...... في الآخر اكتشفت انه لي مويه
*
في 100 فلس قاعده تركض ليش ؟؟؟؟ صدقه جاريه
*
في محامي رفع قضية....................طاحت عليه
*
في واحد وكل محامي .............. طلع من عنده جوعان
*
مرة واحد قروي سكر التلفزيون على أصبعه
*
شحنة ادويه ارسلتها الحكومه للصومال , الصومال رجعتها كلها لاتها "استعمال بعد الاكل
*
فيه واحد عربي سافر إلى أمريكا وعند نزوله من الطيارة وجد أمريكي حاط يده على إذنه ويتكلم سأله العربي لماذا حاط يدك على إذنك وتتكلم ؟ فأجاب الأمريكي وصلت التقنية عندنا اني اكلم أهلي عبر الدورة الدموية في الجسم وبعد شوي اهتز العربي فسأله الأمريكي اشفيك تهتز? قال له جاني فاكس
*
فيه قصير يركض مسرع مره صقع في فنجال ولاقصير طاح من الدور العاشر تعلق في الرصيف
*
حواطى طالعين البر جابو معهم ترمسين شاهي واحد فاضي واحد مليان ليش؟ عشان للي يبي شاهي واللي مايبي فيه
*
حوطي اول مره يحضر مباره في الملعب يناظر فوق ليش؟ يدور كلمه مباشر
*
في واحد قصير راح الخياط عشان يفصل ثوب يوم اخذ المقاسات وخلص قاله متى اجيك؟ قاله خذ لفه وتعال
*
في واحد غبي طاح ولده في الخزان راح استناه عند الصنبور
*
فيه واحد قروي عزموه اصحابه على جلسة حشيش ..... جلسوا يحششون والسيجاره تدور عليهم واحد واحد .... وصلت السيجاره للقروي وطولت وهي معاه وما عطاها اللي بجنبه ... اللي بجنبه تظايق وقاله: يا ابو الشباب ترى السيجاره تدور.... قاله القروى لا لا تخاف انا ماسكها زين
*
فيه أثنين بيسرقون بيت .واحد من الحراميه ذكي والثاني غبي فطب الذكي وسمع صاحب البيت يقوله مين فقاله:مياووووو بعدين طب الغبي وسمع صاحب البيت يقول مين فقله بس ثاني
*
في نملة تمغطت شان تنقطع
*
أكو 100 فلس متحجبه ليش؟؟؟؟؟ طالعه من بيت الزكاة
*
فيه قروي ... قام يصلي لوحده ,, فاتته ركعتين
*
مرة حرمة متزوجة واحد غني معبي البيت تماثيل فمرة سافر فقعدت حرمته تخونه مع رجل ثاني فرجع من السفر بسرعة ودق الباب احتارت الحرمة وش تسوي فقالت للرجل الي معها: سوي نفسك تمثال و راحت فتحت الباب لزوجها طالع التمثال شك في الأمر قالها أنت كنت تخونيني مع ذاقالت لأ قال أنا بشوف جاب المسدس وقال أنا بعد ل3 و بعدها ملحق يعد لثلاثة إلا و البيت ما فيه ولا تمثال
*
قروي سواق ليموزين... ركب معاه واحد وقال له : نادي الشباب لو سمحت..... قال القروي : وانت مالك لسان تناديهم
*
شباب قرويين يتفرجون على كابتن ماجد ... يوم خذا الكاس طلعوا للتخصصي
*
ثلاث شباب قراوه سجلوا في الكليه الملكيه .... على بالهم بيتخرجون امراء
*
فيه بزبوز (يعني صنبور) يهرب مويه ..... مسكته الشرطه
*
فيه فار راح للبار حق الحيوانات وكان فيه أسد جالس سكران.... وبعدين وقف الفار قدام الاسد وقال الفار للاسد:يااسد ترى فيه واحد بيتصفق اليوم... قالوا الحيوانات للفار:ياغبي اجلس ترى الاسد بيقوم عليك وبيصفقك انت. بعدين جلس الفار........وبعد شوي وقف مره ثانيه قدام الاسد وقال:ترى فيه واحد بيتصفق وبينجلد اليوم.... قالوا الحيوانات للفار:ياغبي ترى بنطلعك من البار لاترفع صوتك مره ثانيه على الاسد. بعدين قام الاسد وصفق الفار بعدين قام الفار وهو دايخ ويقول: ماقلت لكم ان فيه واحد بيتصفق اليوم
*
ا فيه واحد محشش دخل بقاله وقال : لو سمحت عندك بيبسي ؟ قال البياع : لا راح المحشش ودخل بقاله ثانيه وقال : طيب ولا ميرندا
*
واحد محشش راح عزيمه .... وجنبه واحد ما يعرفه ... كل شوي يلتفت على اللي جنبه ويقوله لو سمحت يقوله اللي جنبه نعم يقول المحشش: ياخوي انت كوري ؟ يقوله الرجال : لا ياخوي مانيب كوري ...... بعد 5 دقايق يرجع ويسأله : لو سمحت .. انت كوري ؟ يقوله الرجال: يابن الحلال لا مانيب كوري ... رجع مره ثالثه يسأل نفس السؤال : انت كوري ؟..... طفش الرجال وقال : ايه انا كوري ارتحت...!!!! قال المحشش : سبحان الله طيب ليه ما تشبهلهم
*
يقلك أستخبارات صدام حسين مسكة ثلاث أشخاص، واحد سوري وواحد مصري و واحد عراقي، وودوهم لصدام حسين، عاد صدام حسين المسكين ياعيني لازم يذبحله ثلاثة كل يوم والا ما يرتاح، قام قل الثلاثة اللي يمدحني تمام اطلق سراحه، قالوا طيب، جا السوري قل لصدام انت أحسن من حافظ الاسد، قال صدام للسوري ليش؟ قال السوري حافظ الاسد يخاف من اسرائيل وانت ما تخاف، قام صدام أطلق سراحه، وجا المصري قال لصدام انت احسن من حسني مبارك، قال صدام ليش؟ قال المصري: مبارك يخاف من امريكا وانت ماتخاف، قام اطلق سراحة، جا دور العراقي الغلبان وقل لصدام: أنت احسن من النبي، صدام قاله ليش، قال العراقي: النبي يخاف من الله وانت ما تخاف من الله
*
فيه قزم نقز من ناطحة سحاب ما مات ليه؟ تمسك بالرصيف
*
فيه ثلاث نملات تمشى خلف بعض سالو النله الوسطية كم قدامك قالت وحدة سالو النمله الثالثة كم نمله خلف قالت ثلاث اثره طلعت كلاكه هاهاهاهاهاهاها
*
اثنين يدرسون في كليه حربيه طلبوا منهم يسوقون هيلوكوبتر طلعوا فيها فوق فجئه طاحت الطيار والأثنين الله يرحمهم جاو الخبراء طلعوا الصندوق الأسود شغلوا التسجيل لقوا واحد يقول : طفي المروحه تراه برد
*
قـروي فـتـح حـسـاب فـي الـبـنـك ... اعـطـوه بـطـاقـة صـراف الـكـتـرونـي ... راح وغــلـفـهـا
*
في طالب شاطر طلع من الاوائل ... شفروه
*
فيه أعمى ( الله لا يبلانا ) وده يتزوج لكن البنات ما يبغونه .. شافه صديقه سليمان زعلان وقاله : مالك هم .. مالك إلا اللي يزوجك بس عطني مية ألف ! .. فوافق الأعمى .. المهم ان صديقه خطبله وزوجه .. وليلة الدخله قعد العميان يتلمس العروس لقاها ( سمينه جداً ) قال : غربلك الله يا سليمان .. شريت بالميه كلها
*
فـيـه قـروي اتـصـل على امـه بـعـد الـظـهـر ... وقـال لهـا تـراني ابـي اتـغـدا بـرا .. ورجـع للـبـيـت الـعـصـر ... لـقـاهـا حـاطـة لـه الـغـدا في الـشـارع وتـحـتـريـه
*
فيه اربعين قروي راحوا فرنسا يتعلمون ربط الكرفته تسعه و ثلاثين منهم ماتوا و واحد حالته خطيره
*
في بدوي .... قال لأبوه : يبه أبي هوندا فقاله لأبوه : مالك إلا بنت عمك
*
فى خاروف زهق وقف تاكسي قاله لو سمحت وصلنى المسلخ
*
في قروي ضيع بلنتي مع فريقه ليـــــــــش??? من صالح فريقه التعادل
*
في أثنين محششين راكبين سياره وقفوا في نقطة تفتيش السواق طلع أثباته بيعطيه العسكري قام خويه المحشش حلف ما حد يدفع الحساب إلا هو
*
فى مطيرى عطوه بيت بالجنه اجره وقعد بالنار
*
كان في حفرة كبيرة (في الحوطة) وكان تتسبب بحوادث كثيرة فاجتمع كبار القرية ليضعوا حداً للحوادث فاقترح احدهم شراء سيارة اسعاف وحدث ذلك بالفعل ولكن ما ان تذهب السيارة حتى تسقط ضحية اخرى فاجتمعوا مرة اخرى وجربوا شراء سيارة اخرى ولم ينفع وفي الاجتماع التالي وقف احدهم (كان من ضحايا الحفرة) وقال لماذا لا نبني مستشفى بجوار الحفرة؟ فقام احدهم وقال" ولكننا نملك بالفعل مستشفى فلم التبذير... ولكن لماذا لا ندفن الحفرة ونحفر غيرها بجانب المستشفى؟
*
في واحد نذل مرررررة ،، يوم حس انه قرّب يموت(طالت اعماركم) جمع اولاده حوله وقال لهم : كحكحكيح ،، يا اولاد الله الله بالنذاله النذاله النذاله اول ما موت ابوهم شالوه ورموه في الزباله
*
في واحد سأل صاحبه: ليش بس تنادي زوجتك ياحبيبيتي ويا عمري قال: استر علي يارجال تراني ناسي اسمها
*
اثنين حشاشين ماشين بالشارع واحد يقول حنا بالنهار والثاني يقول لا حنا بالليل واتخانقوا من هو الصحيح , وقفوا واحد مشي بالشارع وسئلوه قالهم أنا أسف مني من هالديره
*
فيه عجوز راحت تخطب لولدها ،، سألتها أم البنت : " عسى الولد ما يدخن ؟ " قالت العجوز : " لا .. الحمد لله .. ولدي ما يدخن ... إلا إذا صار سكران ... بس
*
في واحد بخيل كل ما بغا يروح المطعم ياخذ معه صراصير يحطها في الأكل عشان مايدفع الفلوس. مره شافه واحد وحب يقلده قام راح للبخيل يبي الفزعة قاله البخيل : "آسف ... ماعندي غير ذبانة أبي أشرب بها شاهي "
*
فيه عجوز دخلت الحمام وقالت اللهم اني اعوذ بك من الخبث والخبائث,,, طلعلها جني وقالها :تكفين خلصي وانت ساكته ترى محنى ناقصينك
*
قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت.... قال: اكيد من كثر دورانك في الشوارع
*
في 3 هنود راحوا للبر كتبوا على الجبل ... ذكريات 3 نفر
*
ثلاث مساطيل ركبوا أتوبيس و كانوا مسطلين على الآخر ياهم مال التذاكر و تم يقولهم " تذاكر تذاكر" محد عبراه انبح صوته وهو يقول محد عطاه ويه " فيّساه" آخر شي و احد من المساطيل رفع راسه : إللي اسمه تذاكر يرد و يخلصنا
*
فيه واحد رجع في كلامه .... صدم اللي وراه صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه... وكل شوي تقول له: بكم هذا حجي... بكم هذا حجي... اخيرا طفش منها وقال: شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة.. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي... ياعــمــري
*
واحد اشترى وانيت موديل 2000 ... المهم كل ما دعس الطبلون و وصل لل 120كم دق جرس السرعه... قام راح للوكاله.. وقال لهم : خير.. وش تبغون داقين علي بيجر
*
فيه واحد مينون يمشي لقى قدامه قشرةموزه قال:الله يعيني على الطيحه.
*
هذا واحد قروى قالو له البنزين بيغلى رد عليهم: وانا ايش دخلنى انا ما اعبى ألا بعشرة
*
فيه وحده قروية تبيع ببسي سألت عن افضل مكان للبيع قالوا لها الصين: سافرت للصين وصارت تبيع أول يوم باعت كثير وبقى آخر حبة جاء واحد بيشتريها قالت: ياوليدي ترى بينشق بطنك من اليوم وانت تشرب
*
يقولك كان فى ثلاث صقور قاعدين يسولفون مع بعض طار الصقر الاول ولما رجع كان عليه دم سألوه الصقور الاثنين شنو هالدم اللى عليك قال الصقر الاول شفتو الجبل هذاك قالو ايه قال لقيت وراه غزال وصدته واكلته ...وطار الصقر الثانى ولما رجع قالو له منين هالدم اللى عليك قال شفتو هالشجر اللى هناك قالو له ايه قال لقيت وراه ارانب وطيور صدتهم واكلتهم وطار الصقر الثالث ولما رد قالو له من وين لك هالدم اللى عليك قال لهم شفتو عمود النور اللى هناك قالو له ايه شفناه قال انا ماشفته وصدعمته يعنى صدمته
*
واحد بدوي صار عليه حادث وجا يبي يموت قالوله تبي الجنه ولا النار قال: ابي الحرس الوطني
*
قروي … اشترى لولده آله حاسبة … وقبل ما يسلمها للولد قطع الصفر منها
*
اثنين قرويه محششين عندهم اختبار نهائي في البايولجي و اتفقوا انهم يكذبون على المدرس و يقولون ان كفر السيارة "ضرب، يعني بنشر" علشان يخلون المدرس يأجل الاختبار لليوم الثاني المهم يوم وصلوا في اليوم الثاني , المدرس قالهم بيسوي الاختبار لكل واحد في قاعه ووافقوا,يوم وزع ورقة الاسئلة وجدوا فيها سؤالين الاول:ما هي الخلاليا-----5 درجاتوالثاني: اي كفر------95 درجه

صعيدي طاح في بير وقعد يصيح طلعوني طلعوني تجمع الناس ورموا عليه حبل وسحبوه لقوه ميت ليه؟؟ رابط الحبل على رقبته
*
في واحد سكران يكلم نفسه يقول : انا مواعد وحده الساعه ثنتين .... ولا مواعد ثنتين الساعه وحده
*
فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه
*
ايراني تزوج كورية جابو ولد سموه آيات الله سزوكي
*
فيه مزارع رجع للبيت و هو زعلان قالت له زوجته وشفيك؟ قال الحمار ضاع قالت له يفداك الحمار, انت دخلتك علينا تسوى ستين حمار
*
كان فيه سلاحف بدو ساكنين في مضاربهم بس عاد ماتت بعارينهم من العطش و القحط إللي هم فيه!! قالوا ياولد خلونا نشد و ندوّر لنا شعيب فيه ماء!! و يشيلون خيامهم على ظهورهم و يموشون!! و يموشون و يمشون و يمشون و يمشون!! شهر شهرين سنة سنتين!! عشرين سنة!! أربعين سنة!! ستين سنة!! يوم وقفوا شوي يتشاورون "هاه وش رايكم نتغدا هنا و بعدين نكمل !!؟؟" و إتفقوا إنهم يحطون الغدا و يتغدون!! حطوا الغدا و سمّوا بالله بس شافوا إن مافيه كتشب!! عاد السلاحف إذبحهم و لا ياكلون شي بدون كتشب!! وين الكتشب!!؟؟" الظاهر إننا نسيناه في مضاربنا!!" تكفون من يقمز قمزة حصان و يجيبه!!؟؟" صارت الطقة في راس الصغير .. " ما أبي أروح" .. "إلا غصبن عليك تروح بس لا تبطي علينا!!" و مشى الضعيف و جلسوا الباقين يحترونه يجيب الكتشب!! شهر شهرين سنة سنتين!! ((طبعاً يبي له ستين سنة رايح و ستين سنة جاي)) أربعين سنة ستين سنة!! ثمانين مية مية وعشرين مية وخمسة وعشرين مية و ثلاثين!! ماش الربع جاعوا ماجاء خويهم!! قالوا الظاهر إنه ضيّع و إلا كلته الذيابة خلونا ناكل بس و نمشي قبل ما "نتأخر"!! يوم بدوا ياكلون طلع عليهم السلحوف الصغير من ورى حصاة وقال لهم"أشو أني ما رحت عشان ماتآكلون علي"
*
حرامي نذل طب على بيت يبي يبوق ما لقى شي دق تلفون على امريكا وخلا السماعة مرفوعة
*
دجاجه انتحرت وكتبت في وصيتها.....خلوا ماجي تنفعكم
*
فيه واحد دخل مكتبه وقال لصاحبها : فيه دبابيس ؟قال له : لا .. خذ راحتك
*
كان جحا جالساً مع تيمورلنك ذات يوم . فقال تيمورلنك : إن الألقاب التي فيها اسم الله كالواثق بالله والمنتصر بالله تعجبني .. فهلا اخترت لي اسماً مثل ذلك يا جحا ؟؟فقال جحا وقد ارتسمت على وجهة ابتسامة ساخرة : " اخترت لك اسم ( العياذ بالله )
*
سأل المعلم التلميذ الأول : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن ) .. قال التلميذ : نسر .قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : طبيب . فسأل الثاني : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ح ) .. قال التلميذ الآخر : حمامة . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : مهندس . فسأل الثالث : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ت ) . فقال التلميذ : تمساح ! فقال المعلم بغضب : لا يا غبي .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : بالمخابرات !!فقال له المعلم : يا ابني .. انه يطير لكنه لا يرتفع
*
فيه واحد عنده جيب مكتوب عليه 44 عاد كل ما قام الصبح ، لقى واحد كاتب قدامها = 16 بقلم ما ينمسح . المهم تعب الرجال من تمسيح =16 . قام طلب من مصنع سيارات الجيب انهم يعطونه سيارة مكتوب عليها 44=16 . المهم يوم قام الصبح لقاه كاتب بجنبها ( صح )
*
فيه واحد أخذ أمه عند الطبيب النفساني .. قاله الطبيب: إن أمك تعاني من الوحدة .. ولازم تتزوج لها واحد عمره خمسين سنه عشان يونس وحدتها .. وهم طالعين من العيادة قالت الأم لولدها: شوف يا وليدي .. إذا ما حصلت واحد عمره خمسين .. جيب لي أثنين أبو خمس وعشرين
*
فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شف .. اذا طلعت النتيجه اتصل علي وعلمني ، اذا أنا ساقط في الرياضيات قل يسلم عليك ( رياض ) واذا أنا ساقط في العلوم قل يسلم عليك ( علي ) ومثل كذا كل ماده بأسم ..المهم يوم طلعت النتيجه اتصل الصديق على خويه المسافر وقال :"ترا الشباب كلهم يسلمون عليك
*
شايب أبلش ولده عشان يجيب له فياقرا .. وكل يوم وهو وياه .. الشايب يبي الفياقرا والولد يرفض ويقول له: يا يبه الفياقرا ما يصلح لك أنت كبير وممكن يأثر عليك !الشايب عيا يقتنع وقال له : شف إن جبت لي فياقرا أبعطيك 500 ريال !أخيراً إقتنع الولد وجاب لأبوه الفياقرا ... ويوم أصبح الصبح .. جاء الشايب وهو فرحان ومسفهل وأعطى ولده 1500 ريالقال الولد : يبه حنا متفقين على خمسمية بس .. وش هذا ؟الشايب : الخمسمية مني ... و الألف من أمك
*
لاعب ألعاب قوى راح عند الدكتور وحصلوا عنده الحرارة واصلة 40 درجة قام سئل الدكتور (طيب والرقم القياسي كم
*
قروي راح يعبي ( بنزين ) قال للعامل: صديق .. هذا اليوم
*
مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش . يبغون يعذبونهم سجنون كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم وقالهم : كبريت يا عيال الذين
*
فيه واحد محشش مسكوه وهو يزور فلوس.. المهم كيف اكتشفوه؟؟؟؟؟ لقوه مزور فئة 60 ريال
*
فيه أثنين بيسرقون بيت .واحد من الحراميه ذكي والثاني غبي فطب الذكي وسمع صاحب البيت يقوله مين فقاله:مياووووو؛وبعدين طب الغبي وسمع صاحب البيت يقول مين فقله بس ثاني
*
واحد مغفل سوى عمليه جراحيه ... ونجحت العمليه ... قام سواها مره ثانيه
*
فيه أثنين محششين، واحد يقول لثاني: شايف الكتابات اللي على الجدار؟ قاله الثاني: أيوه، بس وين الجدار
*
فيه أب غبي قال له ولده: يبه جب لي مدرس خصوصي؟ قال الأب: أذا نجحت
* اشترى بخيل ثلاثة برتقالات .. قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها .. وقطع الثانية فوجدها أيضاً متعفنة فرماها ... فأطفأ النور وقطع الثالثة و أكلها
*
كان في خاروف قاعد يلحق أسد… ليش؟ بايعها
*
فيه خكري ضربه واحد عربجي .. ثاني يوم جمع الخكري كل أصحابه وراح لبيت العربجي.. انفجع العربجي.. فقاله الخكري: شايف كل ذول.. تراهم ما يحبونك
*
واحد اسمر جدا سجل في مدرسة ليلية, كل يوم يسجلوه غايب
*
كان في واحد فيه دودة راح للدكتور، الدكتور قال له أبغاك شهر كامل بس تأكل تويكس وتشرب بيبسي. بعد شهر جاء المريض وقال: سويت مثل ما قلت يا دكتور شهر كامل بس تويكس وبيبسي. قام الدكتور أعطاه تويكس وقال له كل هذا وبعد عشر دقايق طلعت الدودة تقول: وين البيبسى
*
مصري سافر الهندوشاف هنود شايلين( صعيدي) على اكتافهمفسأل الصعيدي المصري : هما بيعملوا كده ليه ؟؟! قال المصري : اصلهم بيعبدوا البقر
*
صعيدي أشترى مراية الصبح بصت فيها مراته ، فضلت تعيط راحت للعمدة تشتكي: جوزي جاب وحده ثانية عليا قال العمدة: نروح نتأكد ولما بص العمدة في المراية قال : "أبــوي دا حـتـى جـاب عـمـدة ثـانـي
*
صعيدي سافر السعودية أسس شركة سماها شركة حسنين عوضين مسكوه الشرطة قالو له أين شركاءك ؟ قال مافيشحبسوه 3 أشهر بسبب الكذب طلع من السجن سماها (شركة حسنين واولاده ) مسكوه ثانية اسألوه وين أولادك ؟ قال مافيش أولاد سجنوه 3 أشهر طلع سماها (شركة حسن وحده لا شريك له)
*
هاج البحر في الصعيد شيخ الغفر راح يركض للعمدة وهو يصرخ: الحق ياعمدة دي المية وصلت البلد! العمدة: أهي! عقبال الكهربا يابني
*
صعيدي راجع من الحج سألوه عن الخدمات بالسعوديه الصعيدي : واللهي كل حاجه تمام التمام.. ويعطيهم العافيه الحكومه السعوديه وانا انصح أي واحد عاوز يحج مايروحش غير السعوديه
*
صعيدي حب وحده تزوج اختها على شان بشوفها كل يوم
* صعيدي بيمشي بالشارع خبطته سياره ....روحه طلعت وهيا طالعه خبطتها طياره
*
صعيدي درس وحده في الصف طلع الثاني
*
صعيدي طاح في البحر لم يغرق! لانه لوح
*
صعيدي لعب شطرنج قالوا له : انت ميت قام حرق المحصور و سمم البهائم
*
واحد صعيدي نزل الترعة البلهارسيا خرجت تحلل
*
صعيدي يبي يسم مرته حط لها في العيش مسدس
***
صعيدي شرب قهوة ... نشبت الكراسي في حلقه

أضف نكتة هنا